1. На чоловічому телі менше місць, куди можна що-небудь заховати.
2. За статистикою жінки живуть довше за чоловіків, хоча ніяких фізіологічних виправдань тому сучасна наука так і не виявила.
3. Жінки не хворіють на простатит і їм не загрожує імпотенція.
4. Жінкам не загрожує рання лисина. Пізня, втім, теж.
5. За статистикою жінки страждають алкоголізмом анітрохи не рідше за чоловіків, але обмежують у випивці
чомусь саме нас.
6. Чоловічі соски непотрібні - і з точки зору сексу, і з точки зору біологічної доцільності. А іноді так хочеться погодувати кого-небудь грудьми!
7. Вони не можуть розв'язати проблему, просто заплакавши.
8. У них частіше бувають брудні нігті.
9. І вони не можуть зафарбувати їх червоним лаком.
10. Їм ніколи не дарують квіти. Якщо тільки це не їх власні похорони.
11. Їм не можна дряпатися під час оргазму. Кусатися теж не рекомендується. А жінкам можна!
12. Після оргазму їм обов'язково доводиться що-небудь мити, чистити або викидати.
13. На відміну від жінок, у чоловіків немає багаторазових протизаплідних засобів.
14. Вони ніколи напевно не знають, чи проковтнула партнерка перед сексом протизаплідну пігулку або ні. Це знають тільки жінки.
15. Після оргазму (і після того, як довелося щось мити, чистити або викидати) у них не може бути відразу ж ще одного оргазму. Навіть якщо дуже хочеться.
16. У них немає поважної причини для того, щоб чотири дні з кожних двадцяти восьми перебувати у поганому настрої, капризувати і поводитися ірраціонально.
17. У них немає поважної причини для того, щоб сильно додати у вазі після народження першогоя першої дитини.
18. Коли вони додають у вазі, жодна з частин тіла, що роблять їх сексуальнішими, не збільшується в
об'ємі.
19. Навіть якщо чоловік розтовстіє так, що стане схожий на жінку на дев'ятому місяці вагітності, в метро йому все одно ніхто не поступиться місцем.
20. Їм ніколи не платять аліментів.
21. У них не буває вибору, що надіти - спідницю або штани.
22. Насправді, можна вибрати спідницю. Але вона обов'язково має бути в клітину, як у шотландців - інакше приймуть за представника сексуальної меншості (яких більшість у світі моди, кінокритики і шоу-бізнесу). Та і в картатій спідниці зійти за шотландця важко. Тому доводиться купуватиупать волинку.
23. Їм треба голити тільки одну частину тіла, зате щодня. Інакше швидко стаєш схожим на Григорія Распутіна або на автора книги "Капітал".
24. Якщо чоловік все-таки наважиться піти по стопах основоположника марксизму, у його подруги неодмінно виявиться алергія на щетину. А хто, питається, так захоплювався неголеністю Джорджа Клуні?!
25. Будь-якого чоловіка можуть ударити між ніг.
26. Коли жінка б'є чоловіка, він не може дати їй здачу. Це закон, який не можна порушувати, навіть якщо вона б'є нижче поясу, тобто між ніг. І де ж закон, що дозволяє їм у такому разі хоч би ущипнути її за груди? Немає такого закону!
27. Хвалена чоловіча ерекція часто не пов'язана з сексуальним збудженням і іноді наздоганяє їх в самих непідходящих місцях. Наприклад, у басейні, тренажерному залі або на кладовищі.
28. У них більше шансів розбагатіти - і, відповідно, більше шансів стати жертвою рекету або пограбування. А ось згвалтування їм не загрожує!
29. Жінки заробляють більше чоловіків в найлегших і приємніших сферах економіки. Наприклад, в індустрії моди. Чи порнобізнесі. Адже жінкам працювати там набагато легше!
30. Тільки чоловіча стать має здатність до раціонального мислення. Тому усі найважливіші і відповідальніші рішення доводиться приймати саме їм.
31. Якщо чоловік сьогодні з ранку неважливо виглядає, він, на відміну від жінки, не може швидко змінити ситуацію на кращий за допомогою набору лакофарбних матеріалів, розфасованих по різних (але однаково дорогим) флаконах, бульбашках і тюбиках. Єдине виключення - морг.
32. Якщо чоловік не відрізняється ні розвиненим інтелектом, ні швидкістю розуму і взагалі позбавлений якої б то не було природної кмітливості, він не може обернути усе це у свою користь, просто надівши обтягуючу майку. Виключення - Містер Олімпія (титул чемпіона по бодібілдінгу).
33. Вони не можуть носити на собі золото і діаманти. Виключення - Семен Семенович Горбоконіков.
34. Їм не дарують кільця і сережки, кулони і браслети, золото і діаманти.Семен Семенич Горбоконіков - не виключення.
35. До їх ніг не кидають соболя і сто доларові купюри.
36. Їм не пропонують тур вальсу. Виключення - гей-клуб.
37. За ними не женуться по вулиці з криком: "Не дасте свій телефончик"?
38. У них не запитують: "А що ви робите сьогодні увечері"?
39. їх не пригощають випивкою тільки за те, що у нас довгі ноги і пружні сідниці. Виключення - гей-бар.
40. Чоловік може проколоти собі пупок, сосок або язик. Але це говоритиме не про вільну вдачу і любов до пригод, як у жінок, а про те, що цей чоловік - ідіот. Виключення - представники сексуальної меншості і зірки шоу-бізнесу.
41. Кожен з них катався на велосипеді. І у кожного на шляху виявлявся сторонній предмет, який неможливо було об'їхати. Підкоряючись невблаганним фізичним законам, тіло продовжувало рух, і після зіткнення потрапляло з м'якого сидіння на залізну трубу, що іменується рамою. Результат - див. пункт 25. А дамські велосипеди роблять без рами!
42. Жінкам не загрожують травми, що отримуються при оральному сексі з недосвідченою партнеркою, неакуратному поводженні з блискавкою на брюках і неправильно пристебнутому страхувальному тросі при стрибку з тарзанки. Після цього вони ще сміють стверджувати, що найболючіше на світі - народжувати дитину! 43. У туалеті вони постійно ризикують забризкати собі черевики.
44. Рано чи пізно в житті кожного чоловіка настає момент, коли доводиться разом з жінкою таскатися по магазинах.
45. А також дивитися разом з нею фігурне катання.
46. А також відвідувати театри.
47. І приїжджати у свята до тещі на обід.
48. У жінок не буває тещі!
49. Їм важко знайти собі хороші черевики.
50. Їм потрібно купувати шкарпетки.
51. І прати їх!
52. У них немає сексуальної нижньої білизни . Усе, що у них є - це ті боягузи, які на даний момент визнані найсвіжішими.
53. Більше того: якщо чоловік одягається стильно і сексуально, його обов'язково приймуть за представника сексуальної меншості. У жінок же усе в точності навпаки.
54. Жінкам не потрібно вчитися зав'язувати краватку.
55. Жінку неможливо морально знищити непристойним зауваженням про недостатній розмір її статевого органу. 56. Вони не можуть збільшити собі груди за допомогою силіконових имплантантов.
57. Жінкам не потрібно висмикувати волоски з ніздрів!
58. Жінкам можна з'являтися за хвилину до початку власного весілля. Їм же доводиться на той час стирчати перед Загсом у безглуздому костюмі вже цілу годину!
59. Крім того, жіночі приготування до весілля включають розвеселі вечірки з подружками, на яких усі щиро поздоровляють наречену. Чоловічий передвесільний ритуал зводиться до систематичного приниження жениха його вірними друзями, усіма силами, що намагаються, запобігти роковій події, що невідворотно насувається.
60. Жінки зазвичай концентрують усю свою любов на одному предметі. А їм доводиться розриватися між подругою/дружиною і улюбленою футбольною командою. Іноді сюди ще уклинюється новенький "Фольксваген Пасат".
61. На додаток до вищої освіти справжній чоловік повинен знати усе про машини, володіти навичками електромонтера, тесляра і сантехніка, а також професійно розбиратися в музиці і кіно. Жінці досить знань про те, який фасон блуз носять цього сезону і який крем нової лінії "ЛОреаль" належить втирати в себе що доби. Для цього не потрібно навіть церковно-приходську школу - цілком вистачає глянцевих жіночих журналів.
62. Плюс до того з недавніх пір вони ще повинні готувати, прати і митипідлогу! Відмовляється - звинуватять в чоловічому шовінізмі.
63. Жінок ніколи не звинувачують в чоловічому шовінізмі!
64. Чоловікам доводиться миритися з тим фактом, що жінки досягають піку сексуальності в тому віці, коли пора вже думати про страхування життя дітей.
65. Чоловіки вигадують усі слова. А жінки просто переводять їх в жіночий рід!
66. Хоча моделі вже давно дефілюють по подіуму з відкритими грудьми, вирячуватися на декольте співрозмовниці чомусь як і раніше вважається непристойним. Ну хто ставить на стіл торт, вимагаючи при цьому не їсти солодкого?
67. Оскільки художній смак у чоловіків від природи розвиненіший, ніж у жінок, нам важче знайти у відеопрокаті пристойний фільм. Зате вона, не роздумуючи, в десятий раз знімає з полиці "Наречену що втекла".
68. Те, що по габаритах вони, в середньому, більше за жінок, робить їх зручнішою мішенню для голуба, що пролітає над нами, який давно терпів спеціально заради такого випадку.
69. Чоловіки - автори більшості винаходів, великих відкриттів і шедеврів мистецтва. Відповідно, на них покладають більше надій!
70. Коли виникає необхідність звернутися до автомеханіка або комп'ютерного фахівця, доводиться терпіти на собі зневажливі жіночі погляди: адже вважається, що справжній чоловік повинен в усьому цьому" залізі" розбиратися сам.
71. Жінці набагато простіше опанувати тонкощі найдревнішої професії.
72. А платять все одно вони!
73. Їх дитячі мрії - полетіти в космос або виграти президентські вибори - практично недосяжні. Тоді як жінці досягти своєї мети - стати медсестрою, стюардесою або просто матір'ю - в сотню разів простіше.
74. У них ні за яких обставин не вийде вмить організувати добровільне суспільство охочих вступити з нами в статевий зв'язок, просто зайшовши в нічний клуб після 22.30 з осліплюючою посмішкою.
75. У лижному марафоні вони біжать на двадцять кілометрів більше.
76. А багатоборстві? у них - десять видів спорту? А у жінок сім!
77. У чоловіків під час бійки вважається переважним бити один одного по голові пивними пляшками, а це більше відгукнеться тяжкими тілесними ушкодженнями, чим прийняті у жінок крик і хапання супротивника за волосся.
78. Чоловічий статевий гормон тестостерон, якщо його виділити в чистому вигляді, є прямим аналогом гримучої суміші героїну і кокаїну в співвідношенні 50 на 50. Неначе до геніталій прив'язали струну і весь день тягають за неї в різні боки - от як він діє. І вони ще примудряються у таких умовах мислити раціонально!
79. У жінок набагато багатіша палітра спиртних напоїв : лікери, коктейлі і інше мартіні з морквяним соком. Усе це на смак, безумовно, програє старому доброму йоржеві, але справа в принципі!
80. Нижча сприйнятливість чоловіків до алкоголю означає, що їм треба витратити значно більше грошей, щоб нормально розслабитися.
81. Чоловіки частіше страждають залежністю від хеві-металла. І, що гірше, від хеві-металлічних балад. У найважчих випадках - від балад групи "Арія".
82. У школі їх примушують займатися серйозними, вимагаючими великих фізичних навантажень видами спорту. Наприклад, футболом. А дівчаткам дістається що-небудь легковаге, на зразок бадмінтону. Хоча бадмінтон і спортом-то не назвеш!
83. Плюс до того, якщо вони забувають спортивну форму, на фізкультурі все одно доводиться бігати по полю - в трусах. Від дівчаток в подібних випадках чомусь ніхто не вимагає роздягатися до спіднього, і вони увесь урок спокійно палять в туалеті
84. Їх частіше карають в школі.
85. Їх взагалі частіше карають.
86. Чоловіків звинувачують в усіх війнах. Пістолет Макарова, рушниця М-16, автомат Калашникова і міжконтинентальна балістична ракета "Сатана" вважаються фалічними символами, винайденими чоловіками тільки для того, щоб компенсувати свої сексуальні комплекси. І ніхто не бажає визнати, що жінки насправді просто нічого не розуміють у військовій справі і бойовій техніці!
87. Адже у разі чого саме їх відправляють з маршевими ротами на фронт, тоді як жінки махають нам услід хусточками, змахуючи з щік горючі сльози.
88. І якщо хоч що-небудь де-небудь у світі йде не так, відповідати доводиться все одно їм, чоловікам.
89. Вони поступово стають усе менш потрібними. Професії, які традиційно були нашими, перетворюються на жіночі. І навпаки. Жінки вже і в хокей грають!
90. Скільки б вони не посміхалися похмурому співробітникові ДІБДР і на скільки б гудзиків не розстебнули комір сорочки, їм все одно доведеться платити штраф за перевищення швидкості. Адже найчастіше саме жінки виявляються винуватцями ДТП!
91. Вони приречені ходити разом з жінками на мелодрами з Леонардо ді Капріо, Томом Крузом, Бредом Піттом, і після сеансу годинами слухати про те, які вони "душки. В той же час, коли чоловік побачить на екрані Дженифер Лопес і відпустить пару влучних зауважень відносно її манери поправляти ззаду трусики, в 5 з 10 випадків його звинуватять в "поганому смаку, в трьох - назвуть "сексуальним маніяком", а в двох - з ним просто перестануть розмовляти.
92. Після слів "Милий, давай сьогодні проведемо вечір дома"" можна не сумніватися, що їх чекає яке-небудь несамовите телевізійне ток-шоу для недоумкуватих, на зразок "Моєї сім'ї" або "Я сама". У кращому разі - фігурне катання. У гіршому - Слуцкая програє.
93. Вони не люблять шампанське. Але відкривати його доводиться ім. І отримувати пробкою в око - теж!
94. Вони слухають в машині Уітни Х'юстон, Селін Дион і навіть Наташу Корольову, оскільки в століття фемінізму вважається, що жінка теж має право вибирати FM -радиостанцию.
95. Про них розповідають анекдоти про те, як вони ховаються в шафі і спускаються в одних трусах по водостічній трубі. Найсмішніше, що іноді це зовсім не анекдот!
96. Жінкам не загрожує інтимна зустріч з трансвеститом.
97. І з неповнолітньою.
98. Вони не можуть вийти заміж за мільйонера.
99. Їх не пускають в жіночу лазню!
100. Жодного з них ніколи не удостоять звання "мати-героїня".
Коментарі 1